Det tog 31 timmar från att mitt vatten gick tills min son var ute. 10 timmars värkstorm utan paus. Två epiduraler som inte fungerade. Två timmars försök att pressa ut honom. Till slut fick de dra fyra gånger med sugklockan, och han kom ut – med tomteluva på huvudet.

De första två dygnen skrek han, och min partner och jag grät om vartannat. Vi visste inte vad vi skulle göra eller vad som var fel med honom. Efter ett besök av en barnläkare på dag 3 fick vi veta att han hade mycket ont i huvudet på grund av sugklockan och dessutom var låst i nacken, så det gjorde ont på honom när vi vred hans huvud. Redan där kände jag att jag hade misslyckats som mamma. Jag hade inte klarat förlossningen själv, och nu var det mitt fel att min son hade problem.

 LÄS OCKSÅ: “Det tog mig många år att bli redo för att få ännu ett barn”

Själv hade jag blivit sydd och kunde inte sitta upprätt. Det gjorde det svårt att amma i början, och det var först när min barnmorska visade mig laid-back metoden och liggande amningsställningar som vi knäckte koden till smärtfri amning för båda parter.

Jag kände mig som den största förloraren

Det var oerhört svårt att finnas där så mycket för en liten människa när jag själv inte mådde bra. De flesta dagar satt jag och räknade timmarna tills min partner kom hem och jag kunde lämna över vår son, ”Varsågod, nu är han din.” Sedan smet jag ut för en promenad eller in i rummet bakom en stängd dörr. Samtidigt var jag mycket medveten om att aldrig låta mitt barn se eller känna att jag inte mådde bra. Jag gjorde mitt allra bästa och använde all min energi till att le mot honom, kyssa honom och aldrig, aldrig visa honom att jag varje dag kämpade för att hålla mig uppe.

Men jag kände mig som den största förloraren. Jag hade inget jobb, och jag kunde inte heller hantera att vara gravid, eftersom jag hade legat och kräkts varje dag. Detta liv var plötsligt en stor kontrast till mitt La dolce vita-liv i Milano, som jag hade lämnat några månader tidigare.

Sakta men säkert förlorade jag min identitet, och när min son var runt två månader gammal bestämde jag mig för att sträcka ut och be om hjälp. Jag hade äntligen insett att jag inte kunde rädda mig själv ur detta. Det var så ofantligt svårt för mig att be om hjälp. För mig var det ett stort tecken på svaghet att erkänna att jag inte kunde klara det själv den här gången.

Var det en förlossningsdepression?

Först och främst pratade jag med min hälsovårdare, som efter 8-veckorsscreeningen kunde konstatera att min förlossningsdepressionspoäng låg i den höga änden. Det fanns två saker som var viktiga för mig.

För det första behövde jag träffa likasinnade och känna att jag inte var den enda i hela världen (så kändes det dock) som hade svårt att bli mamma. Jag kom med i en grupp med andra mammor som på ett eller annat sätt också behövde en plats där man kunde uttrycka sina frustrationer högt, och där det var okej att inte tycka att det var det bästa att vara hemma med sitt barn – det gjorde en inte till en dålig mamma. Alla lyssnade på varandra. Jag hade verklig talartid där jag kunde få ur mig allt.

För det andra behövde jag ha något annat än mitt barn under min föräldraledighet. Jag hade gått från nyutexaminerad till arbetslös på föräldraledighet, och jag hade förlorat all tro på mig själv efter en graviditet plågad av daglig illamående och kräkningar. Jag har alltid varit mycket ambitiös, och samtidigt trodde jag (kanske naivt) att när jag blev mamma, skulle jag vara den lyckligaste jag någonsin skulle bli. Det blev jag inte, och besvikelsen hängde tungt över mig.

Hjälpen var nära

Lyckligtvis var min partner och våra familjer riktigt bra på att ta hand om Willum, så jag kunde få några timmar för mig själv varje vecka. Jag började så smått bygga vidare på min affärsidé. Det gav mig både ett andrum och en känsla av att jag faktiskt var bra på något.

LÄS OCKSÅ: “Det var den mest ensamma tiden i mitt liv”

Min hälsovårdare hänvisade mig också till Mödrehjælpen, där jag både fick timmar hos en psykolog och en mentor som hjälpte mig att genomföra min företagsstart. Jag är djupt tacksam för den hjälpen, även om jag faktiskt skämdes över att jag behövde den.

Lika många bra saker, lika mycket skam och dåligt samvete är förknippat med att bli mamma. Det drabbar naturligtvis alla olika, men om det verkligen drabbar, måste du vara mentalt stark för att dra dig själv ur det.

Min räddning blev definitivt att starta mitt eget projekt tillsammans med en fortsatt strävan att inte ställa så höga krav på mig själv.